blague du jour

LOL!Enorme!

Marie-Chantal raconte à sa copine Sophie :

- Je suis sortie l'autre soir avec Marcel. Nous sommes allés à la plage, j'avais mis mon maillot le plus sexy. Il faisait doux et il y avait un clair de lune superbe. On aurait pu lire le journal

- Et alors ?

- Marcel avait emporté son journal !

XD Génial !!!

Un roi africain est enfin papa. Problème : le bébé est blanc. Il va alors voir le seul blanc de son entourage, afin de lui demander des explications. Le blanc tente de se justifier : "Enfin, c'est la nature... Tu vois, la chèvre, elle est blanche... Eh ben, son chevreau, il est noir."
Le roi africain réfléchit puis sourit, avant de répondre : "Ok, j'ai compris. Je dis rien pour le bébé, mais tu dis rien pour la chèvre."

C'est 3 gars saouls dans un bar, à la fermeture du bar, ils cherchaient une place où terminer le party donc ils vont dans un bordel. La dame leur dit:
- Il me reste seulement 2 filles donc les 2 moins saouls, allez-y et le plus magané des trois je vais l'envoyer dans une chambre avec une poupée gonflable. Donc le lendemain, les 3 gars parlent ensemble et ils y en a un qui dit: - Moi je sais pas ce qui s'est passé, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant !

Différence entre Potentiellement et Réellement

Un jeune garçon va voir son père et lui demande :
- Papa, c'est quoi la différence entre Potentiellement et Réellement ?
- Demande à ta mère si elle veut coucher avec Robert Redford pour un million de dollars. Ensuite demande à ta sœur si elle veut coucher avec Brad Pitt pour un million de dollars et demande aussi à ton frère s'il veut coucher avec Tom Cruise pour un million de dollars... Tu verras bien.
Le kid demande alors à sa mère: Maman, coucherais-tu avec Robert Redford pour un million de dollars ?
- Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion.
Puis il demande à sa sœur si elle coucherait avec Brad Pitt, pour un million de dollars.
- Wow! Oui! C'est mon plus grand fantasme!!!
Toujours en quête de connaissance, il interroge son frère âgé de 20 ans...
- Pat, coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ?
- Ouais. Pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n'hésiterais pas !
Le petit gars réfléchit pendant la fin de semaine et va revoir son père.
- Alors mon grand, as-tu trouvé la réponse à ta question ?
- Oui. Potentiellement, on est assis sur 3 millions de dollars, mais Réellement on vit avec 2 salopes et 1 pédé.

Trois vampires vont boire un verre dans un bar.

Le premier commande une pinte de sang avec un glaçon.

Le second vampire commande une tasse de sang chaud.

Le dernier demande un bol d'eau bouillante.

Les deux autres, perplexes, le regardent et lui demandent :
- Tu bois de l'eau chaude toi ?
Le troisième vampire leur répond :
- J'ai trouvé un Tampax usagé dans les toilettes, je vais me faire une infusion !

Alors Ghost les 3 mecs saouls...bien ^^
Potentiellement et réellement tout juste Génial XD
Et pas mal les Vampires Spounze^^

pareil

Un homme téléphone à un de ses amis. Au bout du fil, une toute petite voix répond :
- Allô...
- Bonjour, fait l'homme. Tu peux me passer ton papa ?
- Papa est occupé... dit le petit garçon.
- Alors passe moi ta maman !
- Maman est occupée...
- Il n'y a personne d'autre dans la maison ?
- Si, la police...
- Ah bon ? Alors, passe-moi un policier !
- Ils sont tous occupés... Il y a aussi les pompiers...
- Les pompiers ? Eh bien, passe -moi un pompier !
- Ils sont tous occupés...
- Qu'est-ce que ça veut dire ? Ton père est occupé, ta mère est occupée, la police, les pompiers sont là, ils sont tous occupés ! Mais qu'est-ce qu'ils font ?
Et le petit garçon murmure tout doucement :
- Ils me cherchent...

XD !! Pas mal du tout

Un homme entre entre chez un volailler :
- Bonjour, je voudrais un poulet de Bresse.

Le jeune commis apporte un poulet. L'homme enfonce son index dans le croupion et annonce :
- Ce n'est pas un vrai poulet de Bresse ça !

Le commis en apporte un second. Même opération, même résultat.

Après une dizaine de poulets, enfin, il tombe sur un vrai poulet de Bresse

Le commis baisse alors son pantalon
- Vous pourriez me dire d'où je viens, je sors de l' Assistance publique.

Le représentant d'une association charitable frappe à la porte d'une maison :

- Bonjour madame, dit-il, nous faisons une collecte pour le centre d'accueil des alcooliques.

- Repassez ce soir après dix-neuf heures, je vous donnerai mon mari...

[i]La déscrption consciencieuse d'une catastrophe est parfois d'un comique involontaire. En voici pour témoin une lettre authentique écrite par un habitant des petites antilles à son patron.

Quand je suis arrivé au bâtiment, j'ai découvert que la tornade avait fait tomber quelques briques du toit. J'ai donc installé une poutre et une poulie et j'ai hissé deux caisses de briques sur le toit. La réparation terminée, il restait une quantité de briques. J'ai hissé à nouveau la caisse et j'ai fixé la corde en bas. Je suis remonté et j'ai rempli la caisse avec les briques en trop. Puis je suis redescendu et j'ai détaché la corde. Malheureusement la caisse de brique était plus lourde que moi et avant que je ne comprenne ce qui m'arrivait, elle a commencé à descendre, me soulevant en l'air d'un seul coup. j'ai décidé de m'agripper et à mi hauteur, j'ai rencontré la caisse qui descendait et j'ai reçu un sérieux coup à l'épaule. Alors j'ai continué jusqu'en haut , me cognant la tête contre la poutre et m'écrasant les doigts dans la poulie. Lorsque la caisse à cogné le sol, le fond a lâché et les briquesse sont répandues par terre. J'étais alors plus lourds que la caisse et je suis reparti vers le bas à grande vitesse. A mi-hauteur j'ai rencontré la caisse qui remontaitet j'en ai reçu de sérieuses blessures à la jambe. Quand j'ai atteint le sol, je suis tombé sur les briques dont les arêtes m'ont infligé plusieurs douloureuses coupures. A ce moment j'ai du perdre ma présence d'esprit, car j'ai lâché la corde. Alors la caisse est redescendue, me donnant un coup violent sur la tête et m'envoyant à l'hôpital. pour cette raison je demande respectueusement un congé maladie........

Voilà un homme qui aurait mieux fait d'appliquer un proverbe Corse " Si un jour tu te lèves avec l'envie de travailler, recouche-toi ça passera"

TROP BIEN LE PROVERBE
Un incendie ravage un immeuble de Bruxelles.

Bloquée au troisième étage, une femme tient un bébé dans ses bras.
- Lancez le petit ! crient les pompiers qui ont tendu une toile.
- Non, je ne saurais pas ! hurle la femme. C'est mon enfant, j'ai peur que vous le manquiez ! Je veux le goal de l'équipe de football de Belgique !
- Mais, madame, s'écrie le capitaine, le temps qu'il arrive, il sera trop tard...
- Je sais où il habite, dit un pompier. C'est tout à côté...

On court chez lui. Miracle, il est là. En un clin d'oeil il enfile son maillot, son short, ses chaussures, met sa casquette et il arrive trois minutes plus tard devant l'immeuble en feu où la malheureuse est toujours coincée.
- Vous me reconnaissez, madame ? Je suis le goal de l'équipe de Belgique. C'est moi qui ai arrêté le penalty dimanche contre l'Allemagne ! Vous pouvez lancer le petit !
- Vous allez l'attraper ?
- Aucun problème, madame, comme à l'entrainement...
Alors elle lance le bébé, le goal se détend, le cueille du bout des doigts, le serre dans ses bras, et le pose délicatement au sol.
Après quoi, il prend cinq mètres d'élan et dégage.

Le Pauvre Bébé !!!!! ^^

Une telle chose ne peut se passer qu'en Corse. Un gars aborde un copain et lui dit:
- Prêt-moi vingt billet jusqu'à la paye§
- Jusqu'à la paye? replique l'autre. Et c'est quand la paye?
- Ah j'en sais foutre rien! c'est toi qui travaille....

Ah ces corses!!!!!
Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !

C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !

Un corse va trouver son médecin:
- Docteur j'ai des insomnies. je me reveille tout le temps.
- Ah? Plusieurs fois par nuit? demande le docteur
-Oh non, docteur pas spécialement la nuit. Simplement je me reveille tous les trois ou quatre jours.....

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !