blague du jour

Un enfant reçoit une taloche de la voisine. La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.
- Pourquoi as-tu frappé mon fils?- Il m'a traité de grosse.-
Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir?

LOL!!!!
n couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.

L'homme conduit.

Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :

"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."

Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.

"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.

Elle : "Je veux la maison et les enfants"

Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .

Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."

La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .

Elle : "Et toi, que veux-tu ?"

Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"

Elle : "Et c'est quoi ?"

Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :

"C'est moi qui ai l'airbag ..."

Finalement la passagère s'en tire bien, mais le couple décide de divorcer.À la fin du jugement du divorce, le juge déclare au mari:
- Après mûre reflexion, j'ai décidé d'accorder 7 000 Francs mensuels de pension à votre ex-femme dans cette affaire de divorce.
Et le mari répond:

- Très bien. J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps...

C'est un commercial qui s'arrête sur le bord d'une route après une longue journée de travail.
Il rentre alors dans un bar pour prendre un café. Il s'assoie à côté d'un homme et ils commencent à discuter.
Au bout d'un quart d'heure le commercial assez curieux demande à son nouvel ami où il a acheté ce si gros attaché-case qu'il tient entre ses jambes et ce qu'il met à l'intérieur. L'homme ouvre alors la mallette et là... ohhhh! Incroyable. Un animal énorme, une mite géante !
L'homme propose alors au commercial de le suivre un peu plus loin pour lui
montrer quelque chose d'encore plus rare. Une fois dehors l'homme sort une vieille lampe rouillée. Le commercial, terre à terre, fait demi tour mais l'homme insiste et lui demande de caresser la lampe. Et là, comme par magie, un génie surgit :
\"Vous avez droit à un seul voeux... et vite\" lui dit le génie.
Le commercial abasourdi, panique et s\'empresse de dire :
"Euhh je voudrai... euh... euh je... euh... un milliard !
Le génie claque des doigts et disparaît dans une épaisse fumée. Un superbe billard est posé devant eux. Le commercial ne comprend pas et s'énerve :
\"Ohhh, il est bouché ou quoi ton génie, je lui demande un milliard et il me donne un billard!!!\"
Et l'homme lui répond :
\"Eh moi, tu crois peut-être que je lui ai demandé une grosse mite !\"

Une femme demande à son mari :
- Mon amour… pourquoi te mets-tu toujours à la fenêtre quand je chante ?
- Mais, chérie, pour que les voisins ne croient pas que je te tape dessus !

lol les deux sont bonnes.

héhé

Une femme rentre chez elle et dit à son mari:
- Chéri j'ai une bonne et une mauvaise nouvelles.
- Ah ?
- je te quitte.
- Ah, et la mauvaise ?

Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens.
Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième est chimiste et le dernier fonctionnaire.

Pour démontrer sa supériorité, l'ingénieur appelle son roquet :
"Logarithme, fais ton tour !"
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle.

Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud et dit :
"Calcul, fais ton tour !"
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il partage en 4 piles de 3 biscuits.

Chacun dit que c'est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l'animal et dit :
"Alambic, fais ton tour !"
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte.

Tout le monde est d'accord : c'est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole et dit à son clébard :
"Pause-Café, fais ton truc !"
Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail.

Cette fois, ils sont tous d'accord : ce chien est le vrai champion !!!

Ca c'est un champion !

Tcheu les boules ! ^^

mdr, bien trouver.

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

énorme !! j'aime beaucoup ^^

La position du rodéo ! Dans le lit, une nouvelle position à essayer !!! Elle s'appelle "la position Rodéo"
1/ Retournez madame sur le ventre
2/ Pénétrez-la délicatement
3/ Prenez ses seins des deux mains
4/ Et dites à haute voix : "On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail !"
5/ A partir de là, il faut tenir 8 secondes !!!!
> Bonne chance

Un coup de boule avec Zidane , un coup de main avec Henry, et un coup de bite de Ribéry!! mais quand la France va telle jouer avec ses pied ?

Combien y a t-il de mois dans l'année?




























































10 car le juin on le fume et le mars on le mange xD

J'adore ta 2eme Fred ^^

Le soir, dans la chambre, un homme, nu devant la glace, contemple son sexe et dit fièrement à sa femme :
- J’en aurais trois centimètres de plus, je serais le roi ! Et elle lui répond :
- T’en aurais trois de moins, tu serais la reine de Cupidon !

Comprend pas ^^"

Sayler , essaye de reflechir un peu; pour une fois.

Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari a une liaison avec sa secrétaire.
- Oh ! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse…

mdr

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle. Après toute une série de sélections, d’entretiens et d’essais, il ne reste que 3 candidats. Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une Grande porte métallique et leur remettent un pistolet. – Nous devons être sûrs que vous allez suivre nos instructions et ce quel les que soient les circonstances. Derrière cette porte , vous trouverez votre femme assise sur une chaise et vous devrez la tuer.

fusil-travail-militaire_~u13120928Le premier dit:
- Vous n’êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors, vous n’êtes pas l’homme fait pour ce travail.
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l’arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l’homme revient, les larmes aux yeux :
- J’ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
- Vous non plus, vous n’êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et entrez chez vous.
Enfin c’est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu’il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s’ouvre lentement et l’homme sort. Il s’essuie la sueur du front et dit :
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J’ai dû la finir avec la chaise !!!