blague du jour

Une femme sort avec un médecin. Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire.

Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l'enfant, un curé entre à l'hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate.

Le médecin annonce à la femme :
- Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui
donnerai le bébé et lui dirai qu'il s'agit d'un miracle.
- Penses-tu que ça marchera ?
- Ça vaut la peine d'essayer...

Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.
Après l'intervention, il s'entretient avec le prêtre :
- Mon père, vous n'allez pas me croire...
- Quoi ? Que s'est-il passé ?
- Mon père, vous avez eu un bébé.
- C'est impossible...
- J'ai opéré moi-même. Il s'agit certainement d'un miracle. Voici votre fils.

Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu'il doit tout avouer à son fils. Il l'appelle auprès de lui et dit :
- Mon garçon, j'ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.
- Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?
- Je suis ta mère. L'archevêque est ton père.

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari; - Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, j'vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.

C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"

Un môme se plaint à sa mère:
- Maman j'en ai marre de tourner en rond.
- Arrête de te plaindre ou je te cloue l'autre pied au plancher.

Maître de la Hache Messages : 500 Date d'inscription : 06/03/2010

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et
bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son
temps à alterner entre le match de foot et un film, pornographique..
Tout le tralala en fait.

Puis il dit à sa femme :
> Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de
cul ?

Alors son épouse rétorque aussitôt :
> Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !!!

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

Lol, je la connaissais mais elle est sympa Razz

enculé

ELLE EST PAS MAL

Comme quoi, quand on veut on peut Smile

Maître de la Hache Messages : 500 Date d'inscription : 06/03/2010

Et tu l'aurai pas pris d4un video qui passe sur le net par hasard ^

Qu'est-ce qui est long, dur et qui debouche sur 40 millions de trou du cul?

Le tunnel sous la manche

C'est les français les 40millions de trou du cul ?^^

Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame : - Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?

Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !

Maître de la Hache Messages : 500 Date d'inscription : 06/03/2010

Fab,

le tunnel sous la manche ?

Le petit Nicolas rentre de l'école beaucoup plus tôt que prévu.

Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère.

La directrice a rédigé une note qui dit : "Nous avons renvoyé Nicolas de l'école aujourd'hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre un homme et une femme."

Après avoir pris connaissance du message, la mère de Nicolas prend son fils par la main et l'emmène dans la chambre.

Elle lui dit:
- Nicolas, enlève mes chaussures.
Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère.

- Nicolas, enlève mon chemisier.
Il enlève le chemisier.

- Nicolas enlève ma jupe.
Il enlève la jupe.

- Nicolas, enlève mon soutien-gorge.
Il désagrafe le soutien-gorge de sa mère.

- Nicolas, enlève mes collants.
Il fait glisser les collants de sa mère jusqu'aux pieds.

Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles :
- Et maintenant, Nicolas, promets-moi de ne plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l'école !

Maître de la Hache Messages : 500 Date d'inscription : 06/03/2010

héhé, sympa

C'est l'histoire d'une petit garçon sur le bord de la route qui pleure.
Un prêtre s'arrête :
Qu'est ce que tu as mon petit?
- On a eu un accident, mon père est mort, ma mère aussi , ma petite soeur aussi, et moi j'ai un bras cassé, une jambe cassée et une fracture du crâne.
Le prêtre baisse son pantalon et dit:
C'est vraiment pas ton jour de chance......

Déguellasse le derniere :/

t a deux blondes dans une voiture,sur l'autoroute,
Dans un champs, la conductrice voit un eBlonde ramé avec une barque,
elle s'esclame
_"c'est a cause d'elle qu'ont a une reputation merdique !! :@
La passagére repond
_"ta raison,Si je svait nager,j'irré lui péter la gueule Very Happy

Mdr la blague Fab ^^

Quelle est le moyen de contraception le plus sure au monde?

Etre grosse et moche.

Lol, pas faux.

Un automobiliste en Ferrari percute un platane de plein fouet.

Par chance un agriculteur - qui travaillait dans le champ à côté - l'aide à sortir de ce qui reste du véhicule broyé.

- Ma Ferrari !!!! se lamente le bonhomme.
- Mais vous êtes plein de sang ! Ça va ?
- Oh non, mon beau costard tout neuf ! Un Armani !!!
- Mais vous avez perdu un bras ! fait remarqué le pauvre homme épouvanté.
- Quoi ? Ma Rolex ! Où est ma Rolex ?

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !