blague du jour

C'est une blonde bien foutue qui a reussi à se faire épouser par un homme riche et elle s'est fait payer une porsche 911 carrera.

Toute contente elle part faire un tour sur les petites routes de campagne pour s'amuser.

Mais comme elle est un peu bête elle oublie de faire attention à l'essence, donc elle tombe en panne seche.

A ce moment elle cherche à savoir ce qui se passe, sort de la voiture et va ouvrir le capot.

Avec horreur elle constate que sous le capot l'emplacement est vide et elle en déduit qu'on lui a volé son moteur.

Elle se demande qui a pu faire ça.

Sur ce, une autre blonde en porsche 911 arrive et s'arrête par solidarité.

La premiere explique à la seconde qu'on lui a volé son moteur et lui montre le capot vide.

La seconde blonde va alors ouvrir son coffre, et s'exclame ensuite : "vous avez de la chance j'ai un moteur de rechange dans mon coffre".

Le petit Paul joue au train électrique
sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend :
"Gare de Lille...Gare des imbéciles .... 2min d'arrêt..."
La maman :
"Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..."
Le petit Paul continue à jouer :
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman :
"Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul :
" Gare de lyon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles,
sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage,
tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul.
Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut revenir au salon...
Il recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend :
"Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

J'adore même si je connaissais ^^

oh! enorme

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d’oreille. Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l’interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d’oreilles !
- Ça va, n’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui répond l’homme, manifestement gêné.
- Ah tiens ! Et depuis quand tu la portes ?
- Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit.

XD

C'est deux Suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot.
- Il m'énervait, celui-là ! Ca fait une demi-heure qu'il nous suivait

HEY !!!^^

changer une ampoule
Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer une ampoule ?

- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.

- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.

- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.

- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.

- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 41 pour corriger ceux qui engeulent les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".

- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.

- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".

- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.

- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".

- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.

- 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.

- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.

- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.

- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.

- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique.

- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.

- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques

- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques.

- 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.

- 44 pour demander ce qu'est un "FAQ".

- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.

- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.

- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"

- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discution concernant les ampoules électriques.

- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel !

j'aime bien celle ac la boucle d'oreille c pour ça qu'il faut toujours tout enlevé au début et tout remettre après et pas tout éparpillé partout lol

Spounze, si on a lu tu message jusqu'a la fin, on gagne quelque chose ?

lol

Un homme téléphone à une compagnie aérienne :
- Bonjour, j'aimerais savoir quelle est la durée du vol Paris - New York ?

L'employé, qui est occupé sur une autre ligne, lui répond :
- Une minute, monsieur...

Il remercie et il raccroche.

Lol Spounze

C'est l'histoire d'une blonde qui est dans sa voiture.
Soudain, elle sort de sa voiture et s'écrit :

- A l'aide ! Au secours ! Au secours !

Puis elle se dirige vers la ferme la plus proche et dit au fermier: à l'aide je viens d'écraser un poulet, qu'est ce que je fais ?! Pitié, pitié, pitié aidez-moi

Le fermier dit: bon bah amenez-le moi.

La blonde dit: d'accord et je fais quoi de sa moto ?

pas mal!!

Un jockey professionnel participe à un grand prix hippique. Il se donne à fond lorsque son cheval trébuche. Il tombe et meurt sur le coup !

Sa femme est appelée à la morgue afin de faire une identification formelle du corps. Plusieurs corps sont recouverts d'un drap.

Le médecin légiste soulève le premier drap.
- Non ! (snif) ce n'est pas lui !

Il soulève le deuxième drap.
- Non ! (elle fond en larme). C'est toujours pas lui !
- Veuillez m'excuser madame

Il soulève le troisième drap. La femme répond d'une voix lointaine :
- C'est encore pas lui.

Embarrassé, le médecin soulève le quatrième et dernier drap. Soulagement :
- Oui. C'est bien lui. Oh mon pauvre jockey, même dans la mort tu n'arrives pas à finir dans les trois premiers !

oh le pauvre!!! lol

ne voiture, après avoir fait une embardée, s'est écrasée contre un poteau. Le conducteur, éjecté, gît à côté de son véhicule, et un attroupement s'est formé.

Arrive un jeune homme qui fend la foule des curieux, parvient jusqu'à la victime, et dit à une femme penchée sur le blessé :
- Écartez-vous ! Je suis secouriste diplômé !
Il sort son manuel du parfait secouriste et commence à lire les instructions.
Alors la femme lui tape sur l'épaule en disant :
- Quand vous arriverez à la page où il est écrit qu'il faut appeler un médecin, je suis déjà là...

-Ta déjà vue le code barre sur le préservatif?
-NON
-C'est que tu la pas assez déroulé

^^

Pas mal