blague du jour

Il y a un très, très grand cocotier et 4 animaux : un lion, un chimpanzé,
une girafe et, un écureuil qui sont tout près de l’arbre.
Il y a un très, très grand cocotier et 4 animaux : un lion, un chimpanzé,
une girafe et, un écureuil qui sont tout près de l’arbre.
Ils décident de se lancer un défi entre eux.
Quel animal sera le plus rapide pour atteindre la banane au sommet de l'arbre ?
Selon vous, quel animal gagnera le défi ?
NB: votre réponse sera directement le reflet de votre personnalité…
Donc, pensez-y attentivement…
Essayez et répondez à cette question en moins de 30 secondes.
Avez-vous fait votre choix ?
Voir plus bas, les résultats de cette sérieuse analyse
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Si votre réponse est :
le lion : vous êtes ennuyant
le chimpanzé : vous êtes idiot
la girafe : vous êtes stupide
l’écureuil : vous êtes complètement stupide
Pourquoi ?
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Parce qu’il n’y a pas de bananes dans un cocotier…
Vous êtes donc très stressé et surchargé par le travail.
Vous devriez prendre quelques jours de congé pour relaxer.Essayez de
nouveau le test, l’an prochain… !!!

Pas mal ^^

Lol me suis fais baiser la gueule!!!!!!

"Je suis l' animal qui a le plus de dents . Qui suis-je? "













Réponse:La petite souris, lol!!!!!!

tenez une autre

Un couple : lui et elle

elle : Chéri le robinet fuit ! change le joint.
lui : Pas le temps, et j'suis pas plombier!

LE LENDEMAIN

elle : Tu penses au robinet qui fuis ?
lui : Pas ce soir et j'suis pas plombier !

LE SURLENDEMAIN

lui: Tiens, le robinet ne fuis plus ?
elle: Non le voisin est venu le réparer
lui: Ah... et il t'a demandé quoi pour le service ?
elle: Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie...
lui: Ah... et tu lui a fait quoi comme gâteau ?
elle: J'suis pas pâtissière moi !

Ouais je connaissais celle là

c'est un verre de terre qui arrive devant un bol de spaghetti et dit oh!une méga partouse!

Arf je suis un idiot ^^

Sympa les blagounettes sinon

c'est l'histoire d'un petit vieux, un ancien horloger suisse, il est dans une maison de retraite. Un des infirmier discute de ce vieux monsieur avec une aide soignante: _l'infirmier: "il est incroyable ce papy, il est regle comme une horloge, a 7 heures sonnantes il fait pipi et a 7h30 il fait caca !! Et ca tous les jours depuis qu'il es arrive!! _infirmiere: "Le probleme c'est qu'il se reveille tjs a 8h !"

Une blague contre les suisses pas drôle :O

Deux agents de police discutent:
Mais il ne siffle pas, ton sifflet!
Non, c'est un tout nouveau modèle que j'ai reçu:
tu siffles, l'automobiliste n'entend pas et hop! Contravention!

3 hommes ( un américain un français et un italien ) boivent un cou à un bar tout en regardant jouer un noir au flipper

Le plus culotté , l'américain dit au français et à l'italien , tu pari que je lui descend le pantalon il ne dira rien il a peur des ricains depuis l'époque de l'esclavage
il y va, fait ce kil a dit et le noir ne répliqua pas

Il revient et dit aux deux autres hommes , tu pari que je lui descend son caleçon il ne dira rien
il y va, fait ce kil a dit mais le noir ne réplique pas

Il revient et dit aux deux autres hommes , tu pari que je lui met un doigt dans le cul il ne dira rien
Il y va et lui met un bon doigt dans le cul bien profond

c'est alors que le noir se retourne et lui dit " tu cherches la merde "

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !

Deux hommes et une femme sont rejeté par la tempête sur une ile déserte.
Au bout d'1 mois la femme est tellement dégouté de ce qu'elle fait avec uex qu'elle se suicide.
Au bout d'un autre mois , ils sont tellement dégouté de ce qu'ils font avec elle qu'ils l'enterrent.
Au bout du troisième mois ils ont teleement honte de ce qu'ils font entre eux qu'ils la deterrent.

Une petite devinette x]

Faites 20 avec 4 ville ou village de France.

Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande ''Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?''. Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !

Et toi t'as pas un micro ?

Un skin discute avec un noir :
Skin : Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds et les paumes blanches?
Noir : ?
Skin : Parce que t'étais à 4 pattes quand je t'ai peint. Ouarf, ouarf!
et la réplique du noir:
Noir : Et tu sais pourquoi ton trou du cul est noir?
Skin : Parce que j'étais pas sec quand je t'ai enculé. OUARF, OUARF!

Elle est très connue

Moi je ne l'avais jamais entendu mais elle est pas mal

Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne pas coucher avant le mariage?




















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Pourquoi voulez-vous l'appeler?

Lol!!!!!pas mal!!!!!!

La différence entre un sanglier de 150 kg et une femme de 150 kg?























Ces que quand tu tire le sanglier au moins tu ten vante!!!!!!!!!!!!!

XD

Lors d'une soirée, un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
- Bah c'est simple, on fait l'amour et après tu disparais !